Сборник абстрактных анекдотов. 1. Два мужика встречаются, один говорит: - Слушай, давай сыграем в слова. Я тебе загадаю слово - первая буква "ляг", вторая - "ушка". - Танк. -Нечестно, ты знал! 2. Приходит мужик в магазин и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, один килограмм шахмат. - Вам каких, черных или белых? - Мне все равно, я на велосипеде. 3. Лежит крокодил на берегу Нила. К нему подходит солдат и говорит: - Что ж ты здесь лежишь, падла, пока я там из-за таких, как ты, голову свою под пули, ты здесь валяешься... Никакой реакции. - Да пока ты тут, сука, здесь разлегся, я там под Кандагаром душманам глотки резал, меня узкоглазые пять раз в спину ранили, а ты тут, тварь... Тут крокодил открывает пасть, съедает его и говорит: - А мне похуй, я себе здесь лежу. 4. Сидят два бурундучка на берегу реки, один шапку вяжет. Тут бегемот подходит и спрашивает: - Эй, бурундучки, здесь дно каменистое или песчаное? Тот, что вяжет, отвечает: - Да ты прыгай, дно песчаное! Бегемот прыгает и разбивается о каменистое дно. - Слушай, за что ты его обманул? - А за что ты мне шапочку вчера распустил? 5. Сидят два крокодила и вышивают. Мимо пролетает стая гвоздей, вожак спрашивает: - Ребята, в Африку налево или направо? - Направо! Один другого потом спрашивает: - Ты это зачем их так намахал? - А что б неповадно было! 6. Сидят мужики на берегу озера, только удочки расставили, ежик прибегает и спрашивает: - Мужики, вы рыбку ловите? - Не, мы рыбку ловим. - А, я думал вы рыбку ловите. 7. Опять, сидят мужики на берегу озера, только удочки расставили, ежик прибегает и спрашивает: - Мужики, у вас клей есть? - Нет. Через два часа ежик возвращается: - Мужики, я вам клей принес! 8. Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас бычит на все это: - Это. Просто. Праздник. Какой-то... 9. Плывет корова по океану, мимо лошадь пролетает и спрашивает: - Корова, ты куда это? - Да я в Африку. - Так это же в другую сторону! - Какая разница, все равно недоплыву! 10. Муравьи окружили слона: - Главное - завалить, потом уже ногами затопчим! 11. Муравьи бегают по слону, пытаются его замочить. Один залезает на дерево и говорит: - Расступитесь, ща прыгну ему на спину и хребет сломаю! 12. Муравей просыпается, рядом лежит слон. - Мать вашу, это вот чего только домой спьяну не притащишь! 13. Мужик в магазин приходит и говорит: - Дайте, пожалуйста, один килограмм молока. - Вам нарезать или так завернуть? - Мне все равно, сегодня выходной. 14. Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона. - Ворона!.. Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты, что слепая?.. Через минуту: - Ворона, ну нагни ветку, Христом-Богом прошу! Та ты что - глухая?!.. Звал, звал, да и утонул. Ворон : - И не слепая я и не глухая я.. Ебанутая я... 15. Тихое раннее утро. На берегу реки сидят три рыбака. К одному подплывает лягушка и шепотом спрашивает: - Клюет? Рыбак (шепотом): - Нет.. Она ко второму подплывает: - Клюет? - Нет.. К третьему: - Клюет? Он: - Т-с-с.. Клюет.. Лягушка с шумом откидывается на спину и орет: - А мне пофиг! Я здесь плаваю! 16. Заходит мужик в магазин и говорит продавщице: - Дайте пожалуйста килограмм морквы. Она ему это все дает, он преспокойно запихивает все себе в нос и уходит. На следующий день приходит опять этот мужик и спрашивает: - Дайте пожалуйста килограмм брюквы. И опять засовывает это себе в нос и уходит. На следующий день он опять является: - Дайте пожалуйста килограмм картвы. - Картвы нет, есть только морква. - Ну ладно, дайте морквы. Ну, и сует себе это в нос. - Что ж это вы, мужчина, зачем себе всякую дрянь в нос суете? - А что, у вас есть картва? 17. Посреди озера в лодке сидит мужик рыбу ловит, собака рядом, вдруг выныривает лошадь и говорит: - Мужик, дай закурить! Мужик достал сигарету и дал. - Мужик, прикури , - просит лошадь, -а то копыта мокрые. Мужику делать нечего, прикурил, вставил сигарету лошади в зубы. Лошадь сделал однуа затяжку и обратно в озеро нырнула. Мужик с отвисшей от удивления челюстью смотрит на собаку. - Ну что, хозяин, уставился, я и сама офигела. 18. Летят два крокодила, один зеленый, другой тоже в Африку. Один и говорит: - Сколько стоит килограмм жареных гвоздей? Второй отвечает: - Какие холодильники? Я же не курю! 19. Идет по канализационной трубе бегемот. Поймал лягушку и спрашивает ее: - Лягушка, далеко ли здесь Африка? - Хайль Гитлер! Я тоже ебанутая. 20. Летят, значит, две утки - корова и лошадь. Одна говорит: - Это-ж надо! Вроде на северо-юг летим, а все равно - четверг! 21. Идут два негра, один черный, другой белый. 22. - Ворона, правда, что у тебя две ноги? - Правда, правда, особенно правая. 23. Стоит мужик на улице, обливается кефиром. Подходит другой мужик: - Ты че делаешь? - В шахматы играю. - ??? Дай-ка я тоже попробую. Стоят оба, обливаются кефиром. Подходит мальчик: - Я знаю, что вы делаете! В шахматы играете! - А откуда ты знаешь? - А у меня велосипед за углом. 24. Cтоят значит два мужика на мосту - рыбу ловят. Вдруг захотелось им по-маленькому, ну и недолго думая они прямо с моста и... А один говорит: "Что-то сегодня вода холодная..." Другой отвечает: "Да... И дно каменистое..." 25. Идет белый медведь по лесу и вдруг видет горит машина. Он в нее залез и сгорел. 26. Седят две лягушки. Одна другой: - Ты видешь стог сена там? Какой он красивый в лучах заходяшего солнца. - Да, сказала другая лягушка, а люди живут и умирают. 27. Cтоят значит два мужика на мосту - рыбу ловят. Вдруг захотелось им по-маленькому, ну и недолго думая они прямо с моста и... А один говорит: "Что-то сегодня вода холодная..." Другой отвечает: "Да... И дно каменистое..." 28. Идет Котовский по пустыне. Тут из-за угла высовывается рука, хватает его за волосы, и об лед, об лед... 29. Идет мужик по пустыне, устал, хочет пить. Вдруг видит перед собой отель, он к нему, а там написано только для черных. Ну он измазался в грязи, заходит в нуторь, берет себе номер и просит что бы его разбудили рано утром. Ну его будят утром, он идет в душ,а гразь не сходит. Он терься, терься - не сходит. Ну он бежит к начальнику гостиницы и умоляет спасти. Тот думал, думал и в конце понял, что нитого разбудили. 30. Звонить часов в 12 ночи: - Але ! Это баня - ??? Hет - А почему в трусах стоите? P.S. Если у вас какие-нибудь анекдоты такого типа, пожалуйста прислайте мне! Оська